Oi, seria isso uma ressureição? Who knows?

Vamos a mais um post inútil.

Pois bem, parece que eu tenho sentido o tempo passar. Não físicamente, claro, ainda me sinto a mesma adolescente imbecil de sempre, mas mentalmente falando. Outro dia saí com uns amigos, os amigos do roque brabo hô, e nós constatamos que essa tal modinha de hard-sleaze-cabelo-cor-de-pintinho parece ser a mais nova onda da galere ruquenrôu! Antes era legal ser EMO, pintar as unhas, ter franja, gostar de MCR, e pendurar dadinhos por aí. Agora você só é alguém na noite se tiver um cabelo no melhor corte estilo poodle, ou poodle só na parte de cima, se ele for de uma cor medonha escorado por uma bandana tão infeliz quanto, ou simplesmente medonho por si só, se você usa calças de couro num calor fodido, maquiagem de travesti, estampas de animais africanos, mais brincos que a Mãe Diná, se você é homem põe meias calças rasgadas ou se você é mulher e… ah, mulher não tem estilo hard-sleaze-oncinha-yeah! mulher hard só precisa usar microshorts jeans com uma meia arrastão e um cinto de zebrinha que já tá beleza. Mas então, toda essa coisa começou a nos chamar atenção e percebemos que isso irrita muito profundamente. Olha, não vou dizer que eu não gosto de hard rock, porque eu gosto. Não vou dizer que eu não tenho nada de zebrinha, porque eu tenho. Mas meu povo, vamos maneirar, não é mesmo? Como assim você sai na rua vestido desse jeito:

Grafiiiiiiiiiiiinha

Vamos lá amiguinho, você não é o Oliver Twisted ou o Peter London, não toca no Crashdiet nem tampouco nasceu na Suécia. Fazendo o favor então de não sair por aí assim, né? Tudo bem que você venere e idolatre os caras, tudo bem que você não aceite de forma nenhuma a morte do Dave Lepard, tudo bem que eles sejam a melhor banda de farofa do mundo, mas devagar com a dor! Sou louca pelo Symphony X e nem por isso engordei 300 kg. E não me venha com esse papinho piegas de que “aah, mas a gente faz coooover” É? F O D A – SEEEEEEE!! Faz cover na porra da padaria? Vai visitar sua avó dizendo que ela é uma sex bomb love machine? Precisa conservar essa espécie de cabelo 24 horas por dia? Tem que saber a hora de deixar de ser cover. Peloamor.

E meninas meeeeeniiiiiinas, vocês superaram essa díficil fase que é deixar de ser maria-shampoo pra virar maria-meu-peguete-usa-mais-esmalte-que-eu? Troféu DEAD END pra vocês. Até porque, eu duvido que metade (metade? õ.ô) dessa pagação de pau pra sleaze seja verdadeira. Oi, boneca, cê sabe quem é o L.A. Guns? Faster Pussycat? Kix? Whatever, perda de tempo. Mas fica aí a dica: o cabelo deles é bem mais legal que o do pessoal do Crashdiet, e eles certamente usam oncinha e esmalte a pelo menos 20 anos a mais, bjs.

Nosso cabelo é bem mais estilo, beijos.

Kix – formação original de 1978

Forte Abraço.