Tô de mudança. O Vácuo Cerebral não será deletado, mas ele perdeu o propósito nesse último ano. Eu criei ele pra reclamar da vida, mas acabei transformando o pobre do blog num vomitódromo emocional. Ele não merece isso.
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Beijos.
Esqueci de postar nossos últimos meses aqui. Não que eles tenham sido menos importantes, aliás, minha consciência me perturba dia-após-dia e me faz lembrar o tempo inteiro de que o últimos dois meses foram os mais importantes até então. Me sinto perdida só de pensar que o ponto final quase aconteceu. Ainda bem que a gente não é um casal nem um pouco convencional. Apesar de ter me surpreendido com suas reações e atitudes, me senti incrivelmente aliviada de ver que muitas das minhas dúvidas foram meras bobagens. Você se faz de durão, você não se prende. Mas eu sei, seeeei que você gosta de mim. Não fosse isso você não teria escolhido ficar comigo DUAS vezes. Acho que é por isso que eu passei a te amar mais do que te amo. Sabe, você pode me dar ‘O’ chute na bunda, mas você não quis. Você, no meio de todo o seu raciocínio lógico cedeu um espacinho pra tua emoção. Tcharam, acho que já servi pra alguma coisa. Te amoleci. Mesmo que você negue, mesmo que se faça de desentendido, você cedeu pela primeira vez pra outra pessoa. E sabe, fui eu. Queria você pudesse enxergar a felicidade que eu sinto perto de você escorrer pelos meus poros, transbordar a cada sorriso, e fazer uma poça no meu pé sempre que eu te vejo.
Mais do que tudo isso, amor, a minha felicidade cada mês que passa se completa com uma medida de esperança. Esperança e confiança de que eu apostei certo. Que dessa vez, ainda que em meio de tropeços, escorregões e algumas muitas topadas, a sinceridade dos sentimentos tem estado cada vez mais óbvia, e o amor tem nos abraçado cada dia mais. Bem assim, do nosso jeitinho idiota de amar.
Te amo. Te amo com todo esse nosso recheio de idiotisse que me faz tão feliz.
11 meses, meu chapa. E eu sei que vou comemorar 22.
(L)
Ontem eu tava parada no ponto de ônibus, esperando pra atravessar a rua, e percebi que todo mundo estava olhando pra mim. Como se alguma coisa em mim gritasse o tamanho da minha felicidade, como se cada uma daquelas pessoas soubessem que dentro de mim pulava uma alegria sem fim. Uma vez me disseram que a cara de quem ama muda. Bom, a minha sem dúvida está muito mais redonda – sem falar na minha barriga – mas ignoremos o fato de eu estar precisando de uma academia com urgência, tenho notado que as pessoas tem reparado mais em mim. Daí eu parei e pensei “será que a minha felicidade tá assim tão palpável?”. Está. Certamente. Sim. Sou f-e-l-i-z, oi. É uma sensação inigualável, é você sentir que está brilhando, como se você fosse a estrela de uma peça onde os holofotes não saem de cima de você.
Obrigada por me fazer brilhar… a maior parte do tempo é por você que eu brilho mesmo.
E oito meses são só o começo…
“Passados tantos meses desde a última vez que eu supostamente te escrevi, hoje, venho com uma certeza: essa carta é pra você.
Já não sei mais o que escrever, na verdade quando penso em você, minha cabeça se inunda de todo o tipo de pensamento. Eu sei o que sentir, mas estranhamente não sei o que dizer.
Eu queria saber como se transmite um beijo apaixonado e um abraço recheado de gratidão em uma carta. Eu não sei como te dizer isso. Eu não sei como demonstrar o tanto de sentimento que a sua enorme, porém simples pessoa me faz sentir. É uma mistura de tudo, de doce com salgado, de bom com ruim, de céu com inferno. Gosto que você faça parte do meu inferno, inclusive. De certa forma ele fica mais reconfortante.
Sem mais enrolação, eu queria dizer que finalmente eu enxergo um futuro no que quer que o nosso relacionamento seja. Eu consigo ver, eu consigo sentir que dessa vez eu acertei. Depois de tantas vezes pensar que você foi uma grande burrada, depois de todos os buracos que você abriu no meu coração e que depois cuidadosamente tapou, depois de te odiar e um segundo depois te amar mais, depois de tudo, tudo, tudo, eu realizei que esse tudo ainda não foi nada. A gente completa sete meses hoje, mas afinal, que são sete meses? Quero dizer, pessoas ficam juntas durante sessenta anos e eu aqui, toda orgulhosa dos nossos sete meses. Acontece que esses sete meses tem um gosto especial. Ele nasceu as custas de muita cautela e coragem de ambos os lados. Nasceu da nossa capacidade, até então desaparecida, de dizer sim pro coração, de aceitar que a gente faz bem um ao outro, que a gente se quer de verdade. Não tô falando só de amor. Esse eu sei que em alguns casos chega em um dia, mas que em outros é preciso paciência. Amor acaba, amor morre, amor demora. Tô falando de felicidade instantânea, de vontade mútua, de sorrisos e gestos que a gente sabe que não se dá de graça. Tô falando de sexo bom, cheio de carinho e risadas. Tô falando de intensidade em tudo que se faz pelo outro. Eu tô falando de você, e de tudo que esse você engloba. Tô falando que você é o dono dos meus sorrisos, da minha preocupação, das minhas lágrimas. Você é tudo de mais especial que eu tenho, e hoje, hoje eu sei que não é da boca pra fora que eu falo isso. Depois de colar os cacos do próprio coração a gente fica com medo de adimitir, mais uma vez, aquela vontade louca de sair correndo pelado por aí gritando “foda-se, eu tenho você“. Mas eu tô aqui, parada e vestida, mas com o coração pulando de felicidade, com um sorriso que não sai da minha cara nunca – eu tenho você. Tenho o amigo, tenho o companheiro, tenho o namorado, tenho tudo que eu sempre quis espalhado por quase dois metros de pessoa. E eu queria que você soubesse, queria que você enxergasse nos meus olhos o quanto eu quero fazer você feliz, o quanto eu quero que você também veja o tal futuro em nós.
Essa carta é sim pra você. E é pra mim também. Pra me lembrar que não importa o quanto tenha passado, a gente tem sempre que nos permitir enxergar. Eu amo você.”
abre os teus armários, eu estou a te esperar
para ver deitar o sol sobre os teus braços, castos
cobre a culpa vã, até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo
canta que é no canto que eu vou chegar
canta o teu encanto que é pra me encantar
canta para mim, qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais
O seis é o número natural que segue o cinco e precede o sete.
Parece idiota olhando por esse ponto. Fica menos idiota se pensar em como foi que chegamos até aqui. Aos trancos e barrancos, é um termo que minha avó usaria. Mas se quer saber nem foi tanto. Tivemos nossos trancos, nossos barrancos, mas se somar-mos aqui e ali, se considerarmos aquele negocinho mais… o saldo fica positivo. Então entramos no mês seis completamente no azul. Sem dívidas, sem cobranças, sem juros. Engraçado porque nem eu mesma apostei em tanto. Mas chegamos. E seis meses não é pouca merda não. São cento e oitenta dias, sabe? Quatro mil trezentas e vinte horas, o que dá uma média de quarenta e oito partidas de futebol sem nenhum tipo de lesão corporal grave. Mas vamos ao que interessa. Seis meses são vinte e quatro semanas. Se uma semana tem cento e sessenta e oito horas e se nós fazemos uma média de duas horas de sexo por dia (sem cerveja, claro), temos aí quatorze horas de sexo por semana, que dá cinquenta e seis horas por mês. Se em um mês nós gastamos cinquenta e seis horas fudendo, logo em seis meses são trezentas e trinta e seis horas! E se voltarmos ao início dessa complexa equação sexual, onde uma semana tem cento e sessenta e oito horas, concluímos então que nós dois passamos mais ou menos duas semanas inteiras fazendo sexo. O que eu acho pouco, ao se tratar da gente, se quer saber. Mas deixa quieto, voltemos aos números. Se quarenta e cinco minutos de sexo queimam quinhentas e vinte e cinco calorias, e nós fazemos uma média de cento e vinte minutos de sexo, isso quer dizer que nós queimamos mil e cinquenta calorias por dia! Levando em consideração que um litro de cachaça tem lá as suas duas mil trezentas e dez calorias, e que se dividirmos por dois, já que ambos somos pés-de-cana, dá mil cento e quinze, tá óbvio o porquê de nós estarmos gordos! Estamos trepando muito pouco. Fica aí a sugestão de alongarmos no mínimo mais uma horinha de ação, hein? Chega de bobagem.
Contas podem dar resultados equivocados, mas eu tenho certeza que meu resultado com você está certinho 
Usei minutos não tão preciosos só pra dizer o quanto esses seis meses foram bons. E o quanto eu espero e acredito que os próximos serão melhores. Por cada segundinho que passou e por tantos outros que passarão, muito obrigada, amor.
a idade aponta na falha dos cabelos
outro mês aponta na folha do calendário
as senhoras vão trocando o vestuário
as meninas viram a página do diário
o tempo faz tudo valer a pena
e nem o erro é desperdício
tudo cresce e o início
deixa de ser início
e vai chegando ao meio
aí começo a pensar que nada tem fim…
Passei três dias em São Paulo. Logo que cheguei percebi que realmente é a cidade cinza. Tava sol, até demais… mas sabe aquele lugar que você olha e só consegue ver… cinza? Pois é. São Paulo tem árvores, canteiros floridos, pessoas sorrindo e só. Sabe quando definitivamente falta alguma coisa pra dar um gosto em algum lugar? Que nem festa que só tem gosto se tem música, que nem sol que só tem gosto se tem cerveja, que nem futebol que só tem gosto se tem gol. Aí eu parei pra pensar e concluí que em São Paulo não tem praia. Como pode ser uma cidade que não tem praia? Cinza. Como pode haver um lugar em que as pessoas não saem pra trabalhar com uma sunga dentro da bolsa? Ou que caminham pela orla antes de ir pra escola? Ou que acordam sentindo cheiro de mar? Como pode haver um lugar em que água de coco só é tomada em caixinha? Como pode ser um lugar em que é preciso viajar mais de duas horas só pra poder sentir o gosto de água salgada? Ao contrário do que parece, eu não gosto de praia. Bem, na verdade eu adoro praia nos postais do Rio, adoro o reflexo da água na Enseada de Botafogo, sem falar na Baía de Guanabara. Adoro só pensar que, se um dia minha vontade de ir a praia me consumir, eu só preciso de 20 minutos e pronto, tô lá. Pode parecer besteira, mas pra mim todo carioca é mais feliz justamente por saber que a praia é logo ali. Praias colorem lugares com flores, coqueiros, listras, trançados e com alguma sorte, um peitinho de fora aqui e outro ali. Um lugar só tem graça se tem mulher com pouca roupa, churrasquinho com cerveja e futvôlei.
Passei três dias em São Paulo. Passei três dias longe de você e percebi que os dias longe de você são como Cidades sem praia:
cinzas e sem a menor graça.
digo que não ligo mas não vivo sem você.
eu falo não me calo.
tiro sarro só pra ver se eu consigo despertar o seu amor.
deixa estar.eu sei que na verdade eu não consigo entender o nosso amor.
que o teu silêncio fala alto no meu peito
e que nós dois, estamos juntos na distância.
discrepância do destino!
Life is one hell-off-a rollercoaster.
Tá aí uma coisa que é verdade. A vida é uma montanha russa. Montanha russa infernal.
Talvez a sensação de estar em cima seja de alívio, seja tranquilizante. Acontece que não estamos falando de escadas e sim de montanhas-russas. A queda é iminente. Você mal abriu o olho e respirou fundo e lá vem aquela queda de 90º que extingue o ar dos seus pulmões. O maldito frio na barriga não te deixa em paz um só segundo e você vive com a constante sensação de que vai cair. E cai. Despenca. Grita, chora de medo. Mas de alguma forma você não se solta. Tá lá preso ou se segurando. Um segundo depois vem a sensação de subida. É quando dá pra abrir o olho e o medo passa – por tres segundos. Você tá no topo, no pico, dá até pra sentir o sol. Sensação boa de parecer que tá voando… Desce, sobe, e lá vem o looping, e você tá de cabeça pra baixo e de cabeça pra cima, e você não sabe quando vai ser a próxima queda, mas já não importa mais. As quedas fazem parte de toda a diversão. Elas te dão coragem pra próxima queda. Elas te fortalecem e, no momento seguinte você desaba e só toma o susto. Sabe, dá pra superar. Dá pra conviviver com os tais altos e baixos. Ter vida de montanha-russa é não saber o que te aguarda daqui há um segundo. É gritar de medo e repirar de alívio quase o tempo todo.
É viver de adrenalina.
E é exatamente assim que você me faz sentir.
eu quero mesmo é sentir seu calor! eu quero mesmo!
eu quero mesmo é cantar iê-iê-iê!
eu quero mesmo é gostar de você!
eu quero mesmo é falar de amor!
Ontem, no meu caminho sozinho para casa, percebi que estava ensaiando discursos atrás de discursos com argumentos tão bons que não haveria como não te convencer. Eu falava sobre tudo. Tudo que aconteceu, tudo que eu já pensei que fosse acontecer. Nos meus discursos eu tinha coragem de te esculhambar e dizer que você, às vezes, gosta muito de exagerar teus sofrimentos e que na verdade, teu medo de sofrer era tão grande, que você afastava as pessoas que gostam de você. Nos meus discursos eu tinha coragem de dizer “então, meu querido, vai procurar a sua turma porque eu já tô é de saco cheio de você e das suas complicações“, ou então “eu não aguento mais gostar tanto de você e você só me tratar mal, adeus“. Todas essas frases ficariam muito boas em uma discussão de novela mexicana. O caminho pra sua casa ia se aproximando e meus devaneios só aumentavam. Nessa hora, eu buscava desesperadamente por palavras fortes, que fossem te pegar desprevinido, que fossem te dar um tapa na cara tão grande que você demoraria cinco minutos pra perceber que fora à nocaute. E eu as encontrei. Fracassado - eu pensei. Você é um fracasso tão grande no amor que põe a culpa nos outros pelas suas próprias incapacidades. Covarde, falso, cínico, exagerado. As palavras pulululavam sem parar e eu só desejava ter um caderno pra ir anotando todas sem que uma sequer me escapasse. A rua estava alagada. A chuva ia caindo como se nunca mais na vida fosse chover, e lá estava eu, com o olhar perdido em alguma parte da minha consciência, sendo ensopada pela água que caía violenta. Não me dei conta de que o tempo estava passando mais rápido do que o normal. Agora a minha distância de você era só uma questão de coragem. Resolvi olhar pro alto. A chuva batia forte em meu rosto e meus sinais de fraqueza tinham sido porcamente mascardos. A hora era aquela. Eu sabia tudo o que deveria falar. Eu sabia que não era pra eu concordar com tudo que você dissesse. Eu sabia que eu tinha que vomitar toda a mágoa e raiva que eu havia acumulando de você há meses. Eu sabia de tudo. Era como ter uma faca na mão e esperar o melhor momento pra enfiá-la em seu peito. Entrei, sentei na sua cama, meu coração empurrava minhas costelas. As palavras não saíam. Elas estavam ali, todas elas. Mas eu só conseguia olhar pro meu tênis e pensar que não ia adiantar eu falar nada. A música aumentou, as palavras dela me furaram com tanta força, que quase pensei que estava sangrando. As lágrimas escorreram. Poucas, mas doloridas. Tentei abrir a boca, em vão. As palavras tão bem escolhidas foram soterradas por uma avalanche de sentimentos.
E eu fui engolida pelo silêncio.
mas percebo agora que o meu sorriso vem diferente, quase parecendo me ferir…
Uma vez eu falei pra minha mãe que a Julieta era uma idiota. Porque ela se apaixona por aquele cara que ela sabe que não pode ter… Todo mundo acha isso tão romântico: Romeu e Julieta, amor verdadeiro… que triste. Se Julieta foi burra o bastante para se apaixonar pelo inimigo, beber uma garrafa de veneno e ir repousar num mausoléu, então ela teve o que merecia.
Talvez Romeu e Julieta estivessem destinado a ficarem juntos, mas só um pouquinho, e então o tempo deles passou. Se eles soubessem disso antes, talvez tudo tivesse terminado bem. Eu falei pra mamãe que quando eu crescesse, eu controlaria meu próprio destino. Eu não ia deixar nenhum cara me arrastar com ele. Minha mãe então me disse que eu seria uma sortuda se eu tivesse esse tipo de paixão com alguém e que, se eu tivesse, a gente ficaria junto pra sempre. E até hoje, eu acredito que na maior parte do tempo, o amor é uma questão de escolhas. É questão de tirar os venenos e as adagas da frente e criar o seu próprio final feliz… na maior parte do tempo. E às vezes, apesar de todas suas melhores escolhas e intenções… o destino vence de qualquer forma.
Sou uma pessoa que, infelizmente pros outros, se irrita muito fácil. E com pequenas coisas. As vezes pequenininhas. Se eu for parar pra listar tudo o que me irrita, não sairíamos daqui nunca. Listar coisas me irrita. Mas se for ponderar, a minha irritação provém basicamente de uma única fonte: pessoas. E porque não dizer ‘seres‘, ou pra caber em toda minha educação suíssa ‘bando-de-filhos-da-puta‘. É incrível a capacidade que as pessoas tem de esgotar, esvair, secar a fonte da minha paciência. Elas cutucam, perguntam, dão opiniões não pedidas, argumentam sobre casos perdidos, falam alto, se intrometem na sua vida e acreditam que fazem parte dela, não sabem beber, não sabem falar, não sabem contar piadas, não sabem a hora de calar a boca, não sabem se integrar a um grupo, não sabem que não se liga pra ninguém às nove da manhã de um SÁBADO, não percebem que incomodam, ou que não têm a menor graça. E muitas vezes não percebem quão medíocres são, quão medíocres são os próprios comentários e ações e, porque não, pensamentos. Pedantes, desagradáveis, metidos, escalafobéticos. N-O-J-E-N-T-O-S. E ainda vem dizer que eu, EEEEEU, sou grossa? Me chama de grossa porque eu falo o que quase cem por cento das pessoas ao redor desse tipo de gente gostaria de falar.
Amigo, VAI TOMAR NO CU, ou, se não quiser grosseria, sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Grossa sim, mas com muito glamour.
Forte Abraço.
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